夜思 | 我为你付出那么多，你怎么能不听我的？（我要看夜梦）

　　小年说：

　　近日，某档离婚综艺中，一位嘉宾在感情中强势的表现，引发网友热议：本来是基于爱的付出，为什么却给人窒息感呢？

　　作者认为，付出是爱不是债。当感情里的牺牲变成一种道德压力，只会让关系越来越失衡，给彼此都带来折磨。

　　推荐给你，静夜思。

　　我为你付出那么多，

　　你怎么能不听我的？

　　来源：简单心理 | ID：jdxl2000 

　　作者：寒冰

　　近日，在某档离婚综艺中，一位嘉宾的表现，让观察室的嘉宾和网友们纷纷表示「窒息」。

　　她在节目里表现地咄咄逼人，不时打断另一半的发言。

　　不允许对方表达情绪感受，特别是说自己的不好：「你上节目是来爱我的，你还在这认认真真写你的悲伤？」

　　甚至一再贬低对方：「你命好，找到我这样的老婆；奈何我，找了你这么一个拖油瓶。」

　　其实另一位嘉宾和她在关系里的模式有点像，观察室嘉宾评价两人像关系里的「审判官」。

　　虽然旁人看着愤愤不平，但另一半似乎默许他们可以这样，甚至是更不想结束关系的那一方。

　　随着节目的开展，我逐渐发现他们的一个共同点——他们都曾经为伴侣付出更多，陪伴侣走出人生的巨大低谷期。

　　我不由地想到「献身感」。

　　在关系里，一旦当一方为伴侣做出了巨大牺牲，或者原谅过伴侣的巨大过错，就容易在关系里占据道德制高点，拥有更多的权力，很难再和伴侣平等地沟通、相处。

　　本来是基于爱的付出，为什么这种爱没有使两个人更亲密，反而让关系走向分崩离析？

　　今天的文章，我们就来聊聊关系里的「献身感」。

　　01

　　「我为你付出那么多，

　　你怎么能不听我的？」

　　尊重 Ta、平等地对待 Ta，这是人和人之间能好好相处的基本准则（不仅仅是亲密关系）。

　　但一旦一方有了很强的献身感，就很难做到了，因为他们的心理会不平衡。

　　1.为了弥补自己的痛苦或付出，他们可能会试图控制伴侣，要求伴侣满足自己的一切。

　　当这种控制失效时，他们会搬出曾经的付出或者对方的过错。

　　就像《宝莲灯前传》里，寸心天天对着杨戬说：「我是你的救命恩人！我为了你，犯了天条，连西海都回不去了！你怎么能这样对我！忘恩负义！」

　　他们甚至会用离开作为威胁：「如果你不满足我的要求，我会离开你。」但这并不是你的本意，更像是一种控制的手段。

　　慢慢地，他们也不再考虑伴侣的情感需求，成为关系里唯一的主体存在。

　　但他们或许很难意识到这有什么问题，「毕竟我是付出更多的那一个 」，这一切都是理所当然的。

　　2.他们甚至会对伴侣产生蔑视和怨恨

　　当人们有了「献身感」，很容易对伴侣产生更多的负面想法，常常发展成蔑视。

　　蔑视不同于一般的批评。批评只是认为问题出在伴侣身上，而蔑视则更进一步，是对一个人的价值的彻底否定。

　　蔑视也不同于愤怒。愤怒是一种情绪的表达，试图寻求伴侣的注意，为了表达某种需求。而蔑视恰恰相反，它终止了沟通，只是猛烈地抨击、推开并惩罚伴侣。

　　蔑视的发起方通常是占据优越感的一方，从道德、情感或者智力的优越地位发起攻击。

　　心理治疗师 Ken Fremont-Smith 把这种行为比喻成「爱情法庭」，就像加在伴侣头上的刑期，Ta 需要不断接受审判，不断为自己赎罪，也包括，接受来自另一方的蔑视。

　　02

　　献身感，关系的末日信号

　　献身感对关系无疑是有破坏性的，根本之处在于它彻底打破了两个人平等的位置，付出者一方不断加码的道德压力，会让关系越来越失衡，给双方都带来折磨。

　　著名婚姻治疗师戈特曼研究发现，离婚的最高预测因素，就是一方认为自己比伴侣更好。在这样的关系模式之中，几乎所有的矛盾都会停滞在「未解决」的状态，不断引发更多的冲突。

　　当对伴侣的负面观点深入并长期存在时，关系会呈现出一种被负面情绪覆盖的状态（被称为NSO）。在这样的关系中，人们把注意力都放在负面情绪上。

　　一项研究观察了处于 NSO 的夫妻，发现他们总是无意识忽略温暖或积极的互动。而对于不好的感觉，却可以准确地识别出来，哪怕是很轻微的。

　　这就像是在关系里带上一副灰色的眼镜，即使玫瑰色的眼镜就在手边。如果不能及时察觉，会对关系造成持续的负面影响，甚至走向破裂。

　　而付出者看似是占据高位的一方，其实他们也很难熬。

　　献身感会让付出的一方对伴侣产生过高的期待，当这种期待无法满足时，他们会对关系和自身都有更多负面的感受。

　　另一方面，付出的一方几乎总是更想要改变另一方，从这个层面上来说，他们通常也都是这段关系中更痛苦的那一方（Klinetob & Smith, 1996）。

　　因为他们更无助，也更容易失望。

　　03

　　如何走出「献身感」的陷阱？

　　付出的一方本质上还是在意伴侣的（不然也不会付出和忍受那么多），但掉入「献身感」的陷阱，却让曾经出于爱的举动，变成了伤害关系的利器，和自己的初衷越来越远。

　　如果你也面临这样的困扰，可以试试下面这些建议：

　　1.最主要的是调整对付出行为的看法：关系优先，而不是将双方放在对立面

　　掉入「献身感」的陷阱是让双方站在了对立面，「我为你付出了很多」「你欠我的」「我好你坏」。

　　改变看法的关键在于关系优先，要意识到曾经的付出也好、忍让也好，都是为了拥有一段好的亲密关系。

　　那是爱，不是债。

　　2.看看自己是否压抑了某些情感需求

　　作为关系里付出更多的一方，也许你一直压抑了自己的某些情感需求，这些无法表达的情绪会诉诸行动，变成对伴侣的攻击行为。

　　比如一个人曾经照顾生病的伴侣，作为看护者也背负了很大的压力，却无法对病人表达愤怒。

　　可以试着和对方好好沟通，关系治疗师建议用更细微的语言词汇来描述情绪感受。比如：

　　🙅 「我快气死了」「你真的太过分了」

　　✅ 「因为当时压力很大我觉得很沮丧，但又顾虑……没有办法说出来。」「我愤怒是因为心里有一些恐惧。」

　　这可能需要你本身对自己的情绪感受有更强的觉察能力，必要的时候还可以寻求伴侣咨询的帮助。

　　3.表达对伴侣的欣赏与喜爱

　　积极心理学提倡与其和痛苦纠缠，不如去做让自己快乐的事，在关系里也是同理。

　　如果你每天有意识地为你的伴侣做一些小的、积极的事情，或者仅仅是表达对伴侣的欣赏和喜爱，就能让关系僵局出现松动，之后再去沟通也会变得容易一些。

　　你可以回想最初伴侣吸引你的点，或者你为什么愿意付出那么多？一定有  Ta 值得的地方。

　　4.最后，也别忘了你拥有随时叫停的权利

　　但也有一些时候，你会发现你的「献身感」不是一种放大的感觉，而是一个持续稳定的事实，你一直在单方面付出更多，单方面尝试解决关系的问题。

　　那这个时候，勇于离开一段消耗你的关系，也未必不是一个好的选择。

　　希望大家都能勇敢为爱付出，但并不因此绑架对方；在关系出现失衡时有更多的耐心，但前提是能照顾好自己。

　　爱很重要，你的感受也很重要。

　　参考文献

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　　Kelly Dawson，Contempt in Relationships Is Definitely Real—Heres Why，The Gottman Institu,2021

　　Ken Fremont-Smith, MAC, LMHC,‘Courtroom Brain’: Is Your Partner on Trial? The Gottman Institute

　　Klinetob, N. A., & Smith, D. A. (1996). Demand-withdraw communication in marital interaction: Tests of interspousal contingency and gender role hypotheses. Journal of Marriage and the Family, 945-957.

　　Dr. Kathy McMahon，Negative Sentiment Override: Why it all feels so Hopeless,2020